Lady Flo : historienne, prof et artiste du genre

Tout cela a eu lieu au Secret Square, le genre de lieu qui plaît bien aux garçons, mais aussi aux filles (testé et approuvé donc). Des spectacles plein de grâce, de sensualité, parfois d’humour ou de poésie.

1ère leçon : pour être artiste burlesque ou néo, nul besoin d’avoir un corps parfait. Ces filles sont toutes des bombes, qu’elles aient de la cellulite voire des bourrelets, ou pas : elles ont confiance en elles, sont glamour, en un mot, ultra sexy. Sans y virer sa cuti, il y a tout de même de quoi se sentir un poil émoustillée par le spectacle.

Sugar Da Moore, sensuelle et onirique

2ème leçon : qu’on adhère à l’idée du strip ou pas, on apprend que l’important, c’est le tease. D’ailleurs, l’un des tableaux figure un strip-tease avec une effeuilleuse qui n’enlève rien (bon ok elle n’était pas hyper vêtue). C’est débordant de sensualité… et très inspirant.

Scarlett Diamonds, une Dita à la française

3ème leçon : il y a 36 façons toutes aussi sexy les unes que les autres d’enlever un gant. Ni de  ski ni de ménage, plutôt un gant à la Gilda, j’entends. C’est finalement simple, même si on se sent gauche au début, grâce aux trucs et astuces distillés par notre prof du jour, on se dit que finalement, refaire la même à la maison, ce n’est pas impossible, sans se sentir ni gauche ni ridicule, mais simplement en assumant le geste – ce qui n’empêche pas de garder son sens de l’humour. Burlesque, simplement.

S’il fallait résumer le premier essai, je dirais qu’un quart d’heure après avoir ouvert la bouteille, j’étais en boxer ! Mais pas pour les raisons qu’on peut imaginer pour un produit aphrodisiaque. En effet, après quelques gorgées, j’ai renversé sur moi mon verre d’un geste brusque malheureux. En lisant les ingrédients, je vois qu’il y a beaucoup de caféine dans cette boisson, ceci explique peut-être cela.

Au goût, cela ressemble à du soda avec peu de bulles et parfumé à la pêche. Le descriptif du contenu ressemble à celui des boissons stimulantes comme Red Bull ou Dark Dog. Et les effets également. Je reste sceptique sur les aphrodisiaques, j’ai déjà bu beaucoup de jus de gingembre sans observer la moindre variation de ma libido. En conséquence, j’ai bu la seconde bouteille pour me donner la pêche pour travailler un après-midi à l’appart’ (je précise, cela ferait bizarre d’imaginer « tiens, je vais prendre un aphrodisiaque avant d’aller au boulot ! »).

Pour conclure, je ne pense pas que j’en achèterais spécialement, étant donné que d’autres boissons stimulantes sont plus accessibles pour un effet similaire, mais le goût pêche-passion est meilleur que certaines de ces boissons. Et puis, peut-être que l’effet aphrodisiaque fonctionne sur d’autres personnes, auquel cas cela change les perspectives !

Avec la vague du porno chic, les témoignages du genre « mon mari, ma maîtresse et me », « la nuit où j’ai eu seize amants », « pour une être femme accomplie, osez tout !’, il semblerait qu’on se dirige en la matière petit à petit vers un retour à la pudeur – et à la chambre à coucher.

Dans la chambre à coucher ou ailleurs, à deux ou à plusieurs (« three is a crowd, two is a company »), entre personnes du même sexe ou non : la bonne façon de sexer n’est-elle pas simplement celle qui vous fait envie ? 

Pour ma part, je revendique le sexe festif. Rien de pire pour moi que celui qui prend la Chose très au sérieux – dans la mesure où l’on ne repeuple pas la planète, mais ma parole, qu’est-ce qu’on s’entraîne ! Rien n’empêche de prendre son pied ET de se marrer.

J’ai découvert une boutique / concept qui partage les mêmes idéaux que moi : Passage du Désir, « la première marque dédiée au développement durable du couple ». Et comme on s’est mutuellement bien plu, on s’est dit qu’on allait vous faire gagner des petits cadeaux, à la condition que vous nous racontiez une anecdote mêlant seske et rigolerie : un souvenir de franche rigolade entre amants, une situation très drôle, un 1er avril cochon… après coup ; racontez-nous une histoire de seske joyeux.

Un jury nombreux et expérimenté (composé de Vodka Tonic et de moi-même) désignera les cinq anecdotes les plus amusantes, et j’enverrai par la poste des petits cadeaux sexuels et bien sûr rigolos offerts par Passage du désir : une huile corporelle chauffante au goût inédit (mojito, champagne…), un anneau pénien et un badge très politiquement incorrect.

Vous avez jusqu’au vendredi 10 avril, minuit pour participer dans les commentaires ! Alors, partant(e) ? 

Un grand merci à Passage du Désir pour l’organisation de ce concours.

Alors voilà je m’y colle, âme sensible s’abstenir!

Si j’étais un slip : Je serais une belle culotte en soie d’asie assez fragile pour qu’on ne la mette qu’aux grandes occasions et qu’on me lave à la main pour éviter de toute m’irriter.

Si j’étais un sextoy : Je serais une petite poudre sucrée que l’on applique sur le corps de sa victime avant de lécher vendue dans une belle boutique genre Yoba

Si j’étais un fantasme : Je serais celui de la femme nue ne portant qu’une paire de talons vertigineux.

Si je devais faire l’amour avec un animal : Je serais vétérinaire, le spectateur abstinent.

Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour : Je serais une onomatopée

Si j’étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel : Beaucoup d’hommes seraient triste car je n’aurai jamais choisi la même carrière.

Si j’étais une zone érogène : Je serais la nuque d’un homme.

Si j’étais un détail absolument irrésistible : Je serais une petite fossette de sourire.

Si j’avais une morale sexuelle : Ne jamais t’obliger à faire quelque chose dont tu n’as pas envie

Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin : J’aurais inventer une autre manière de sexer ou alors je serais vieille, mourante et incontinente pour tous les faire chier!

Et maintenant viens le moment délicat de désigner mes victimes ( gniark gniark!):

• Pinklady
• So long
• Miss Giny
• Margaux Motin
• Vicky

La fameuse chandelle à massage. On fait chauffer 20bonnes minutes cette bougie qui embaume toute la pièce de son parfum, au choix fruits exotiques, lavande, rose ou vanille ( vanille pour celle en photo) et on obtient une huile chaude à masser. Le contact avec la peau et assez agréable du fait de la chaleur, pas besoin de faire réchauffer l’huile dans les mains avant de masser et elle n’est pas non plus brulante comme on pourrait le croire. Une expérience somme toute intéressante même si on reviendra à l’huile plus traditionnelle au final. A tester donc pour le coté ludique.

Avis de l’homme grincheux: J’ai eu peur de me bruler au début, ça donne les mains plus grasses que notre huile de massage habituelle et puis ça commence à figer assez rapidement (ou je fais des massages trop longs), on dirait de la crème Nivea qui ne voudrait pas pénétrer dans la peau mais sinon quand les rôles sont inversés, la surprise de la chaleur est très agréable.

P.S.: Ils promettent jusqu’à 20 massages en boutique, on vous tient au courant ou pas!

Aujourd’hui, intéressons-nous ensemble aux boules de geisha.

Les boules de geisha, qu’est ce que c’est ?

Cet ustentil se présente sous la forme de deux boules de quelques centimètres reliées par fil, et sont reliées à un fin cordon. Les boules comme le fil et le cordon peuvent être de diverses matières (toutefois je recommande chaudement aux utilisatrices potentielles d’éviter le cordon en tissu, peu hygiénique).

Comment s’utilisent-elles ?

Les boules de geisha s’introduisent dans le vagin. Les deux à la fois. Il ne faut pas avoir peur de leur taille ;  les plus anxieuses pourront appliquer une noisette de lubrifiant pour aider à leur pénétration. Les boules de geisha ne peuvent pas se perdre "à l’intérieur du corps", impossible, je vous rassure. Pour les retirer, il suffit de tirer doucement sur le cordon à l’extrémité des boules, comparable à un cordon de tampon.

Image : Softparis.com

Attention, chez les femmes dont le périnée est peu musclé, les boules peuvent s’évacuer seules. Non, elles ne tomberont pas par terre en public, mais cette sensation est assez désagréable. Eviter donc de prévoir une journée de rando (ou shopping) si vous êtes novice en la matière, commencez par tester la chose chez vous ou pour de menues courses.

Après utilisation, il convient de bien laver les boules de geisha à l’eau et au savon (de préférence au savon de Marseille, qui est antiseptique). Tout cela c’est bien joli, mais à quoi ça sert dans le fond ?

Les boules de geisha ont deux utilisations principales.

La première consiste à muscler le périnée et les muscles du vagin. Cela est tout particulièrement recommandé après un acouchement (et peut, chez les femmes suffisemment musclées, remplacer les séances de stimulation électrique chez le kiné – ne vous y prenez pas trois jours à l’avance !).

La seconde est purement hédoniste : il s’agit de se donner de plaisir. Chaque boule renferme une petite bille, qui, sous l’effet d’un mouvement, créent des vibrations dans le vagin. Ces vibrations sont perceptibles différemment selon les femmes : pour certaines, l’effet sera quasi nul voire désagréable, mais pour la plupart, la stimulation est intense et peut même mener dans certains cas, rares au demeurant, à l’orgasme.

Est-ce pour moi ?

Si vous êtes tentée, sans nul doute : les femmes qui avaient envie d’utiliser les boules de geisha sont paticulièrement réceptives à leur stimulation (bilan d’un sondage non-officiel d’une observation longue durée et d’entretiens menées avec de multiples utilisatrices).

Prenez garde à bien vous procurer des boules de geisha de qualité, de préférence certifiées Norme française, et qui vous semblent attirantes – que vous n’aurez pas peur d’insérer dans votre vagin. Vous pouvez utiliser du lubrifiant pour plus de commodité : lubrifiant à l’eau ou silicone (ce dernier étant incompatible avec les toys en silicone).

Une adresse pour m’en procurer ?

Une adresse dans Paris : La boutique Yoba, 11 rue du Marché Saint-Honoré dans le premier (plus d’infos) Une adresse sur le net : SoftParis, sur softparis.com