« Lilith, jeune éberluée d’une vingtaine d’années , étudiante passionnée et névrosée attestée.  J’aime lire, écrire, découvrir, voir des films et des beaux garçons. Parisienne depuis peu mais toujours prête à découvrir, rencontrer, gouter, tester et bien sur, faire partager. D’où la nécessité de blogger, un peu, pour le plaisir! »

Moi je dis que ça promet, je dis ça, je dis rien… bienvenue sur Futiles!

Pour celles qui ne le savent pas, 2010 est l’année Franco -Russe et pour fêter dignement l’occasion, Kusmi a crée 3 nouveaux thés aux saveurs slaves dont les boites sont décorées par des matriochkas.

Non content de vous proposer des thés juste fabuleux, Kusmi marque encore un peu plus l’évènement en créant les nuits slaves.

3 soirées d’exception sur le thème de l’art de vivre russe, avec Vodka, thé et caviar, que du bon en somme!

Ces soirées vous sont réservées, il faut au préalable vous inscrire sur le site des nuits slaves. La première aura lieu le 11 mars, et mettra Anastasia à l’honneur. Il vous reste donc très peu de temps pour vous inscrire et tenter votre chance pour être invitée.

La soirée promet d’être russissime! Vodka, gastronomie russe et parce qu’on le mérite, cosmétique russe…Que de bonnes choses donc!

et si vous ne pouvez assisté à celle ci, la deuxième soirée aura lieu le 10 juin et sera très princière…. Ah… Vladimir….

Le bruit court que les nuits parisiennes se réchauffent dans le froid interminable de l’hiver, elles se délectent de plaisirs défendus au Scopitone (anciennement connu sous le nom de Paris-Paris). Pendant toute une semaine, les péchés capitaux sont à l’honneur grâce à Suchard et se dévoilent jour après jour, ou devrais-je dire nuit après nuit, pour notre plus grand plaisir. Suchard vous accueille de 17h à 2h du matin du 8 au 13 mars dans une  ambiance paresse et détente, à moins que vous ne préféreriez faire la fête jusqu’au bout de la nuit grâce à la musique des divers DJ’s qui vous donneront leur version du péché le plus capital ! Et ce n’est pas tout, Suchard  nous prépare la nuit la plus torride de tout Paris, l’Illicit Party, soirée très VIP, soirée où seulement une poignée de personnes pourront assister !

Imaginez, une soirée sans aucun interdit, remplie de gourmandises pour titiller tous vos sens, des gourmandises pour tous les gouts réservées qu’à certaines d’entre vous.

Alors, Envie d’une Gourmandise alanguie et Paresseuse lors de la soirée de l’année, la dernière de la semaine, l’  « Illicit Party »? Ou succomberez –vous à la Colère contre ceux qui ont eu le fameux sésame, l’accès tant convoité à cette nuit torride ? Pour éviter cela, une solution, tagguer et re-tagguer encore vos amis avec la vidéo de l’évènement jusqu’au 11 mars 2010 minuit, et multiplier ainsi vos chances de figurer sur la liste des VIP le 13 mars prochain et de vivre cette nuit pleine de stupre et de Luxure. Uhmmm….

Faites comme moi, tagguez!!

Article sponsorisé

Alors voilà, je lance un appel, si certaines sont intéressées par un blog sans prise de tête à plusieurs mais qu’elles n’ont pas forcément l’envie ou le courage de créer un blog, pourquoi ne pas devenir une futile girl? Ca marche aussi pour toutes les autres qui n’ont plus assez d’espace d’expression et qui en cherche un autre.

Vous pouvez m’écrire à cette adresse : vodkatonic@futiles.fr avec par exemple un article  pour que j’ai une idée de votre style.

A vous de jouer les filles!!

Exemple 1 : vous vous souvenez du temps où quelque fois une jolie demoiselle ou un charmant jeune homme distribuait au passant des échantillons de barre chocolatée? Depuis Mangez, Bougez, on a eu le droit à ma nouvelle boisson light taillefine fizz, aux sucrettes Canderel et autres produits « allégés ». Jusque là je me dis pourquoi pas, jusqu’à ce que l’on me donne ça:

Oui vous ne rêvez pas, c’est bien du Alli like! Ce qui me choque c’est non seulement que l’on puisse proposer cela dans la rue, pour moi je l’assimile à un médoc donc pourquoi pas du prozac pendant qu’on y est! Mais surtout que l’on propose cela à tous les passants sans exception, j’étais ce jour là avec une ado de 12 ans qui a eu droit elle aussi à ses échantillons. Tiens, brule tes graisses ma chérie on est jamais trop jeune pour ça! Quel beau message quand on sait que nombre d’ado sont concernés par les dangers des comportements alimentaires dangereux. A quand la phrase obligatoire dans les pubs, « ne te fais pas vomir, c’est dangereux pour ta santé »? Ah on me dit dans l’oreillette qu’on en a déjà bien assez des conseils pour être en bonne santé. C’est vrai. Alors comme piqure de rappel ça donne: ne mange pas trop gras, trop sucré ou trop salé, ne fume pas, ne bois pas, ne te drogue pas, mais enfile toi des réducteurs de graisse qui vont te faire déféquer liquide (et gras) c’est bon pour toi!

Exemple 2 : Quelque soit le degré dans lequel on prend ça, y’a de quoi être choqué ! Enjoy!

Premier degré : non mais comment une nana aussi conne, aveugle, prétentieuse peut exister??

Deuxième degré : non mais c’est un fake, ça peut pas exister une nana comme ça, si? Non mais elle peut pas être aussi conne elle a un skyblog

Troisième degré: TF1 va t il un jour revoir à la hausse la teneur de ses programmes TV et arrêter de prendre la majorité des français pour des cons ? J’aimerais juste rappeler qu’une haute concentration de connerie et de personnes illettrées tuent! si si,d’épuisement!

Exemple 3 : Mesdames, le 21ème siècle n’est pas! Et non! D’après Cif Crème, le ménage est encore affaire de femme!

Et oui sur la mode d’emploi on peut lire  » vous serez étonnEE de voir comment Cif crème rend vos objet comme neufs »!

J’ai le droit de dire au secours là??? C’est vrai que les sondages ont tendance à démontrer que les femmes en font toujours trois plus que les hommes dans ce domaine, mais je préfère penser que c’est parce que ces monsieur sont des gros crados et non le fait qu’il puisse y avoir un gène d’aptitude aux activités ménagère typiquement féminin! A croire que 15 ans de Madame est servie n’auront pas suffit…

Non mais sinon faut pas croire, y’a des choses que j’aime aussi, et en ce moment c’est cette pub que j’aime, tout simplement parce que le modèle est juste belle,  pulpeuse et pleine de fraicheur (bon même si elle lit des bouquins pour mauviettes qu’on ne voit pas sur cette photo!)

S’il fallait résumer le premier essai, je dirais qu’un quart d’heure après avoir ouvert la bouteille, j’étais en boxer ! Mais pas pour les raisons qu’on peut imaginer pour un produit aphrodisiaque. En effet, après quelques gorgées, j’ai renversé sur moi mon verre d’un geste brusque malheureux. En lisant les ingrédients, je vois qu’il y a beaucoup de caféine dans cette boisson, ceci explique peut-être cela.

Au goût, cela ressemble à du soda avec peu de bulles et parfumé à la pêche. Le descriptif du contenu ressemble à celui des boissons stimulantes comme Red Bull ou Dark Dog. Et les effets également. Je reste sceptique sur les aphrodisiaques, j’ai déjà bu beaucoup de jus de gingembre sans observer la moindre variation de ma libido. En conséquence, j’ai bu la seconde bouteille pour me donner la pêche pour travailler un après-midi à l’appart’ (je précise, cela ferait bizarre d’imaginer « tiens, je vais prendre un aphrodisiaque avant d’aller au boulot ! »).

Pour conclure, je ne pense pas que j’en achèterais spécialement, étant donné que d’autres boissons stimulantes sont plus accessibles pour un effet similaire, mais le goût pêche-passion est meilleur que certaines de ces boissons. Et puis, peut-être que l’effet aphrodisiaque fonctionne sur d’autres personnes, auquel cas cela change les perspectives !

Aigri parce que la décence et un minimum d’éducation  empêchent de dire certaines choses mais on rumine, on rumine, on rumine intérieurement et on nourrit son ulcère autant se faire se peut. Petits exemples choisis de tous les jours, le métro où le lieu de torture par excellence.

Il y a des choses qui m’échappent vraiment! Comment peut on rester assis sur les strapontins alors que le wagon est blindé? Pourquoi vouloir à tout prix appuyer son postérieur sur mon épaule quand je suis assise? Pourquoi s’adosser à la barre centrale empêchant tout le monde de s’agripper? Pourquoi lire un journal quand on a peine  la place de respirer? Pourquoi monter dans le wagon sans laisser descendre ( ça j’ai compris que c’était pour essayer de trouver une place assise avant tout le monde mais ça m’énerve! surtout quand je dois descendre!!) pourquoi rester à gauche sur l’escalator? Pourquoi partir en voyage le matin entre 8h et 9h et le soir entre 18h et 19h? Et surtout pourquoi vouloir  à tout prix garder la poussette ouverte?? Sans parler de ceux qui mettent trois plombes à réaliser qu’ils sont à leur arrêt et qui sortent au dernier moment et ceux qui mettent trois plombes à réaliser que non définitivement il va falloir qu’il bouge un minimum son cul pour laisser sortir les gens. Bref, tout ces gens m’ENERVE! et j’avoue qu’il y a des jours il faut s’armer de patience, c’est juste usant tant de cons!

Détestable, parce qu’on a plus envie de parler on passe direct à l’action, tu comprend pas que tu gènes? je te pousse sans te dire pardon, de toute manière tu n’entends rien avec ton mp3 alors bouge de mon chemin bordel! parce qu’un rien énerve, le mec qui reste devant le portique à la recherche de son ticket alors que j’ai mon pass dans la main j’ai juste envie de le flinguer! la nana qui passe son sac 6 fois et qui comprend toujours pas qu’il va falloir qu’elle le sorte son putain de pass j’ai juste envie de la flageller sur place. Le métro parisien vraiment serait le jeu vidéo le plus violent qui existe si on pouvait y assouvir nos pensées primaires.

Détestable aussi parce qu’il arrive un moment où être courtois revient à se laisser faire. Si tu as le malheur de laisser passer une personne dans le hall de châtelet, tu  en vois 30 autres prendre le même chemin, et tu y es encore le lendemain, si tu montres une faille tu te fais descendre sur place.

Vivre à Paris, y travailler ou s’y déplacer  c’est être un peu mercenaire et sans pitié, le problème c’est quand on transfert dans d’autres situations comme à la caisse du Monoprix.

Oui on déteste toutes quand à 19h on se retrouve derrière la petite vieille qui a attendu cette heure pour faire ses courses parce que « c’est plus gai quand il y a du monde » avec un cadie plein alors qu’on a une malheureuse bouteille de coca light et un sachet de riz lustucru cuisson rapide 2 min .

C’est du stress, c’est intense, c’est usant aussi alors il faut trouver un défouloir et en attendant le jeu video politiquement incorrect qui me permettra d’exprimer mon énervement j’ai trouvé le lieu :  SEPHORA!

Il n’y a pas meilleur lieu pour être imbuvable, une vraie pétasse de parisienne, vraiment, non seulement parce que les vendeuses sont juste insupportables, elles sont là comme les mouches sur du miel à getter tous vos faits et gestes, elles arrivent vers vous à intervalle de 2 min c a d en fonction de votre avancement dans le magasin à vous demander si vous avez besoin d’un conseil.

Alors la première fois naïf vous répondez que vous regardez juste, et vous remerciez, la deuxième fois vous répondez juste non merci, la troisième non, au bout de la dixième vous répondez que si vous avez besoin d’un conseil vous savez où les trouver, que vous êtes pas débile et que vous savez aussi bien qu’elles si ce n’est mieux finalement lire une étiquette, que non vous n’avez aucune envie de tester leurs nouveautés  anti rides et que si elles continuent à vous dire que vous êtes vieille  et pleine de rides vous allez juste l’étrangler.

Vraiment faut pas se géner, parce que SEPHORA c’est de piree en pire, non seulement on se fait harceler par les vendeuses, mais en plus on nous insite à choisir un produit plutot qu’un autre pratique on ne peut plus anti concurrentielle parce que  vous comprenez, Dior appartient au groupe LVMH  comme Séphora ce qui n’estpas le cas de Chanel, donc forcément Dior c’est mieux. ils font ce qu’ils peuvent maintenant qu’ils ont été obligé de proposer des coffrets cadeaux Chanel et de proposer les produits concurrents sur leur site (pourri) internet après multes négociations .

Ah les joies du pays où l’on se fout royalement de la gueule du consommateur et où on se fout royalement d’être condamner pour entente sur les prix ou pratique anti concurrentielles. Mais là je divague, déformation professionnelle qui fait qu’aujourd’hui je n’ai plus trop de scrupule à être une vraie pétasse de parisienne!

Pour le moment, il n’y a que des sacs, mais peut être par la suite j’ajouterais d’autres trucs si ça marche.

… de vous parler du deuxième volet d’Arthur et les Minimoys, vu en avant première samedi dernier au grand REX, parce que c’est juste mauvais!

… de vous parler de la domination masculine parce, malheureusement, il ne passe plus dans un seul Gaumont à Paris et que là, je cris juste à l’arnaque!!! J’aurais du prendre un abonnement UGC comme tout le monde, bordel!

… de vous parler des ventes presses / ventes privées parce qu’elles ne sont pas encore finie et que j’ai déjà un petit article sous le coude, oui quand même j’ai pas encore repris mon mode feignasse!

… de vous parler des cadeaux de Nowel, parce que je n’ai absolument aucune idée, mais alors aucune, en revanche j’ai du beau papier cadeau avec des rubans et tout, si si, mais je doute que cela suffise…

… de vous parler de ma folie des décos de Noël parce que c’est  notre premier dans le nouvel appart et que pour une fois on a la place pour un micro sapin. oui on vit toujours à Paris hein!

… de vous parler de  ma folie du moment pour les fruits confits parce que à vrai dire tout le monde s’en fou! Tout comme le cheesecake Nougat Speculos du Starbucks au risque de saliver sur mon clavier

… de vous parler de mon dernier joujou de téléphone, quoique je pense en reparler soon!

… de vous parler de mes recherches actives pour trouver le meilleur rapport qualité/ prix pour un bon reflex numérique, je vous le dis c’est carrément mission impossible! Entre les pro Canon, les pro Nikon, les incompétents, les sponsorisés, les tests sur internet ne sont pas assez fiables pour se faire une idée sure et quand on sait qu’on parle d’un budget d’au minimumm 500€, ben ça laisse à réfléchir deux fois plutôt qu’une! Pour le moment le choix se porte sur un Canon EOS 500D. Pour le moment.

Et pourquoi je ne prends pas le temps de vous parler de tout ça ? La vérité c’est que je suis plongée dans ça:

oui,  il parait que c’est pas de la grande littérature, mais moi j’adore, et ayant déjà tout lu, j’attendais celui ci avec impatience! Alors voilà, le reste attendra!

Alors après sa recherche du Prince Charmant et ses confessions de Biatch, la revoici dans un nouvel opus plein d’amour ( ben oui c’est le titre) et d’humour.

Qu’est ce que cette BD à la couverture qui ferait pâlir une pochette d’album de Mika? Une déclaration d’amour (vache) à ses potes. C’est du  Bruller tout craché, plein d’humour, d’auto-dérision, monté comme une pièce de théâtre à la cuisine et dépendance à laquelle on assiste dans un coin, le sourire aux lèvres plein de délectation.

Sans tombé dans le cliché elle dépeint avec un soupçon de malice et d’acidité parfois, sans jamais se départir de son humour, les travers et bassesses des personnes qui l’entourent. C’est bon, c’est drôle, c’est tellement vrai! Oui Vrai! Parce que la vérité c’est qu’on reconnait tous, un ami, un collègue, un cousin… dans les caricatures qu’elle met en scène.

A lire absolument, surtout si vous avez aimé les précédents. Même si j’ai un penchant pour son coté narcissique et ses introspections ( j’ai eu un gros coup de coeur pour Hélène Bruller est une salope) je dois dire que Love fut quand même pour moi une très bonne surprise! Vivement la prochaine!!^^